Liebe in der Zeit Matadors: Romantisches römisches Rendezvous verzichtet auf Selbstliebe


Lauren Quinn erzählt uns, wie sie gelernt hat, sich selbst zu lieben. Keine Saiten, keine Ausnahmen.

Die Szene wurde gesetzt: Rom im Herbst. Ein beleuchteter Brunnen auf einer alten Piazza. Liebhaber, die durch einen Ozean getrennt sind - sowohl physisch als auch metaphorisch -, vereinen sich wieder. Eine vorsichtige Umarmung, ein schüchterner Blick, Herzen, die vom Schnurren der Motorinos ohnmächtig werden. Funken würden fliegen wie die leuchtenden Spielzeuge, die die Einwanderer verkaufen. Es würde Eis geben.

Aber ich habe es nicht getan. Ich konnte es nicht tun. Ich hatte kein romantisches Rendezvous in Rom.

Der Urlaub, der romantische Kurzurlaub, die Flitterwochen: Romantik und Reisen gehen Hand in Hand wie ein langer Strandspaziergang. Wir verlassen unsere physische Komfortzone und bewegen uns über unsere emotional komfortablen Grenzen hinaus.

Es öffnet oft Raum für Liebe, eine Art, die wir normalerweise nicht begrüßen würden. In meinem Fall war diese Art Selbstliebe.

Es begann mit einem Fall im Urlaubsstil. Ich traf M, als er ging, nur noch ein paar Wochen in der Stadt, bevor ich zu einem prestigeträchtigen Praktikum in Rom aufbrach - wo ich glücklicherweise während seines Aufenthalts reisen würde. Es war in Ordnung, dass er viel jünger als ich war, frisch aus der längsten Beziehung seines Lebens und auf der Couch seines Freundes schlief, weil er keinen Platz zum Leben hatte.

Er würde bald gehen. Ich konnte mich nicht verletzen. Keine Schnüre, keine Erwartungen. Drei Wochen Spaß, dann zurück zum normalen Leben.

Es ist eine lustige Sache, dein ganzes Leben lang nach Liebe verhungert zu sein - hungrig danach, danach zu suchen, verzweifelt nach jemandem zu suchen, der es gibt, ein schwer fassbares Gefühl, von dem du sicher bist, dass es dieses große leere Innere füllen würde.

Sie sagen, hungrige Menschen machen schlechte Käufer. Du suchst dir den Schmerz aus, den gebrochenen, und es wird ein Projekt: "Ich werde sie lieben, wie es sonst niemand getan hat. Ich werde sie dazu bringen, mich zu lieben. Verdammt. “Sie neigen dazu, die Leute auszuwählen, die am wenigsten in der Lage sind, Ihnen genau das zu geben, wonach Sie sich sehnen.

Es ist eine lustige Sache, dein ganzes Leben lang nach Liebe verhungert zu sein - hungrig danach, danach zu suchen, verzweifelt nach jemandem zu suchen, der es dir gibt, ein schwer fassbares Gefühl, von dem du sicher bist, dass es dieses große leere Innere füllen würde.

Du hoffst, du träumst. Sie weben ausgefeilte Fantasien und Szenarien in Ihren Kopf. Sie beschäftigen sich viel mehr mit diesen Fantasien als mit der tatsächlichen Realität Ihrer Umgebung. Sie rationalisieren und rechtfertigen. Sie klammern sich an kleine Fetzen, die Sie wie Schwimmwesten auf einem sinkenden Schiff erhalten.

Weil hungrige Menschen, sagen sie, sich mit Schrott zufrieden geben werden.

Aber es ist lustiger, eine Veränderung zu spüren. Es ist lustiger, eine Stimme zu hören - eine leise, aber beharrliche Stimme -, die immer wieder wiederholt: "Du verdienst es besser."

M hat mir kein ungeheuerliches Unrecht geliefert. Er hat sich nur nicht verabschiedet, bis auf eine SMS um 5 Uhr morgens, und er hat sich einen Monat lang nicht die Mühe gemacht, zu schreiben oder Hallo zu sagen. Ich fühlte mich dissed, aber zur Hölle, ich wurde viel härter dissed.

Meine eigene Reise nach Italien rückte näher. Wir mussten uns treffen, oder? Hatte uns das Schicksal nicht in dieselbe Stadt gebracht? Hatten wir keine Pläne gemacht? Hatte ich nicht die perfekte Fantasie in meinem Kopf konstruiert? Was bedeutete es, dass ich verletzt wurde, als er ging? Es wäre ein paar Tage voller Spaß in einem fremden Land, ohne Probleme, dann zurück zu meinem normalen Leben.

Aber die Stimme hörte einfach nicht auf. Wie ein Mantra, "Sie verdienen besser."

Im Verlauf der Wiederholung ging es in den Wochen, in denen ich in meinem eigenen Kopf sang: "Du verdienst es besser", um etwas anderes als M, darum, was er getan oder nicht getan hat. Es ging um mich. Es ging darum, womit ich mich zufrieden gegeben habe, was ich mit mir in Ordnung gebracht habe. Es ging darum, wie ich mich darauf eingestellt habe, verletzt zu werden, und mich geweigert habe, diesen Schmerz anzuerkennen oder ihm gegenüber verantwortlich zu sein. Es ging darum, wie ich Fantasien konstruiert und in ihnen gelebt habe, sie als Mittel benutzt habe, um nicht für mich und meinen eigenen Schmerz präsent zu sein. Es ging darum, wie ich so rücksichtslos mein Selbstwertgefühl verschenkt und auf andere Menschen geschaut habe, um mich zu bestätigen - betteln und betteln, dass sie etwas in mir reparieren, das sie nicht reparieren können.

Es ging darum, wie ich es nicht wagen würde, nach etwas Besserem zu fragen, weil ich nicht wirklich dachte, dass es etwas Besseres für mich gibt.

Und irgendwo, in all dem, ging es darum zu glauben, dass es vielleicht etwas Besseres gab, wenn auch nur in einer kleinen gebrochenen Kammer meines kleinen gebrochenen Herzens.

Also habe ich es nicht getan. Ich hatte kein romantisches römisches Rendezvous.

Wir reisen teilweise, um frei von uns selbst, den Rollen und Verantwortlichkeiten von zu Hause zu sein. Reisen ermöglicht es uns, diesen selbst konstruierten Zwängen von zu entkommen Wer wir sind und Was unser Leben istund ermöglicht es uns, im Moment freier zu leben. Dies ist zu einem großen Teil der Grund, warum Urlaubs- / Reiseromantik so verlockend ist, parfümiert in der dunstigen Mystik von Was könnte sein und Wenn nur. Auf Reisen sind wir wahrere, einfachere Versionen von uns selbst und finden wahrere und einfachere Versionen der Liebe.

Es ging darum zu glauben, dass es vielleicht etwas Besseres gab, wenn auch nur in einer kleinen gebrochenen Kammer meines kleinen gebrochenen Herzens.

Für einige bedeutet dies, offen für eine Affäre mit jemandem zu sein, mit dem Sie normalerweise nicht ausgehen. Für mich bedeutete das, auf neue Weise auf mich selbst aufzupassen. Es bedeutete wirklich, mich selbst zu lieben.

Und so verbrachte ich meine Tage alleine in Rom. Aber ich war nicht wirklich alleine. Ich hatte immer noch die Brunnen, die Plätze, hatte immer noch die Motorinos und die Ruinen und das Eis, viel Eis. Ich hatte immer noch den monumentalen Krümel, die Überreste der Größe, hatte immer noch glänzende schwarze Steine ​​auf den Straßen, die von den Jahrhunderten des Gehens, Gehens, Gehens glatt getragen wurden.

Ich hatte immer noch Rom.

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