Thailand erneut besuchen


Fünf Jahre nach einem Lehraufenthalt in Thailand sucht Anne Merritt dort nach alten Orten.

Es war Mitternacht, als wir in Bangkok ankamen. Ich hatte eine feuchte Wand erwartet, als wir nach draußen zur Taxischlange traten, als würden wir eine Ofentür öffnen. Ich hatte einen tiefen Moment erwartet, als ich in Thailand ankam, damit alte Erinnerungen vom Geruch von Orchideen und Motorraddämpfen geweckt wurden.

Stattdessen war die Luft heiß, aber nicht aggressiv. Der Duft der Luft war zwar bekannt, aber nicht überwältigend nostalgisch. Noch nicht.

Ich sagte dem Taxifahrer, wohin wir in einem Sputter von gebrochenem Thai fahren würden. Im Flugzeug hatte ich ein altes Notizbuch mit einem handgezeichneten Thai-Englisch-Wörterbuch im Hintergrund durchgesehen.

Ich dachte, die Sprache würde leicht wiederkommen, aber die Worte kamen dem Fahrer durcheinander: Anweisungen in gebrochenem Thai, mit einigen koreanischen Suffixen, die aus Gewohnheit angebracht wurden. Meine gelernten Sprachen waren alle durcheinander.

Frustriert überflog ich mein Notizbuch und reihte den ersten thailändischen Satz aneinander, der mir in den Sinn kam.

"Magst du Taxis?" Das brachte den Fahrer zum Lachen.

Vor sechs Jahren bin ich nach Thailand gezogen. Ich war ein frisch geprägter Universitätsabsolvent, immer noch wund von einer Trennung, immer noch desorientiert von der klaffenden Freiheit, die sich aus dem Verlassen des Studentenlebens ergibt.

Ich überlegte, dass ein neues Kapitel in meinem Leben an einem neuen Ort beginnen sollte. Irgendwo weit weg und exotisch.

Die Frage, die mit zunehmender Reise immer lauter wird, lautet: Wie habe ich mich in fünf Jahren verändert?

Ich habe täglich ESL-Sites gescannt und an einem TEFL-Kurs teilgenommen, bei dem die Schüler zusammen zu Mittag gegessen und das Fernweh der anderen gestärkt haben. Ein Mädchen war in Thailand gereist und hatte Tag für Tag träumerisch darüber gesprochen. Ich wurde verkauft.

Ich habe zu wenig über Gesundheitsfragen, Kulturschock oder die Referenzen meines Arbeitgebers recherchiert. Ich habe viel in den Foto-Essays von National Geographic und den fetten Bänden des Reiseschreibens recherchiert. Ich stellte mir vor, wie ich selig durch schwimmende Märkte schaukelte oder kühl auf einem Motorrad an Reisfeldern vorbei fuhr. Ich stellte mir vor, wie ich Thai lernte und Witze erzählte, die meine neuen lokalen Freunde zum Lachen und Lachen bringen würden.

Es ist mir egal, dass ich kein Motorrad fahren konnte und nie großartig in Sprachen war. Ich wollte unbedingt das werden, was ich mir als Reisender vorgestellt hatte: ruhig, anpassungsfähig, selbstbewusst und furchtlos. Die Eigenschaften, um die ich mich immer beneidet hatte und die ich nie ganz durchziehen konnte.

Vor fünf Jahren verließ ich Thailand und ritt auf einer Welle von Expat-Burnout. Der Job in einer winzigen, unorganisierten Sprachschule war mittelmäßig gewesen. Meine Expat-Freunde wechselten zu neuen Lehrverträgen in China und Singapur. Mein thailändischer Mitbewohner hatte sich seit Monaten distanziert verhalten. Ich erfuhr später, dass sie Geld von mir abgezogen hatte.

Ich verspürte den Neid des Reisens, als Rucksacktouristen durch meine winzige Stadt fuhren und Geschichten von Wanderungen in Vietnam und Galerien in Melbourne erzählten. Ich wollte in die Kultur eintauchen, mich in Thailand verlieben. Stattdessen hatte die Beziehung ihre groben Flecken, und ich gab mir die Schuld.

Jedes Mal, wenn ich Käsesandwiches aß oder vor Heimweh weinte, fühlte ich mich schuldig, nicht nahtlos in diese neue Erfahrung hineingleiten zu können. Ich war immer noch nicht anpassungsfähig, selbstbewusst oder furchtlos. Ich war immer noch ziemlich glücklich, weinte aber nicht, als ich ging. Auch dafür fühlte ich mich schuldig.

Als ich Nick, meinen heutigen Freund, zum ersten Mal traf, erzählte ich ihm Geschichten aus meiner Zeit in Thailand. Ich würde immer noch über lustige Erinnerungen lachen, immer noch über die unangenehmen Stellen zusammenzucken, über meine eigene Naivität mit großen Augen. Er hatte immer gehen wollen.

Im vergangenen Herbst planten wir einen Ausflug dorthin, zu den Stränden und Bergen, zu meiner alten Wahlheimatstadt und zu meinen alten Treffpunkten. Nick grinste bei meinen Beschreibungen von Affentempeln und scharfem Marktessen und erzählte mir, wie aufgeregt er war.

Ich war besorgt und fragte mich, wie unterschiedlich die Dinge jetzt, ein halbes Jahrzehnt später, waren. Ich fragte mich, ob die Reise all meine schönen Erinnerungen festigen oder die härteren aufrühren würde.

Tage vor dem Flug habe ich gebloggt:

Wenn ich mit Freunden über die Reise spreche, frage ich mich laut, wie sich der Ort in fünf Jahren verändert hat. Die Wahrheit ist, ich bin sicher, ich weiß, wie es sich geändert hat. Das Land und meine Altstadt sind etwas wifi, etwas mehr bebaut; Die Touristenblase hat sich etwas erweitert.

Die Frage, die mit zunehmender Reise immer lauter wird, lautet: Wie habe ich mich in fünf Jahren verändert?

Unser Taxi brachte uns in die Innenstadt und wir fanden ein nicht allzu schmuddeliges Hotel. Am nächsten Morgen frühstückten wir auf Plastikhockern in einem Lebensmittelgeschäft auf dem Bürgersteig, schlürften Nudeln und tranken Ananasshakes. Ich unterhielt mich mit dem Verkäufer in noch wackeligem Thai und betrachtete alle englischen Zeichen. Gab es immer so viele englische Zeichen?

Wir besuchten Freunde von mir, ein lustiges, witziges Paar, das mich vor fünf Jahren zu Konzerten mitnahm und mir Whiskystände vorstellte. Nick hörte geduldig zu, als wir uns an unsere Altstadt erinnerten: die Charaktere dort, unsere Zeit dort.

Einer bemerkte: "Du siehst sehr glücklich aus."

Ich begann darüber nachzudenken, wann ich sie das letzte Mal gesehen hatte. War ich damals glücklich? War ich jetzt glücklicher?

Damals kam mir der Gedanke, je mehr ich mich selbst maß, desto weniger Spaß hatte ich.

Es klingt wie eine offensichtliche Parallele, die Art von Rat, die Sie einem unsicheren Kind geben, aber ich brauchte ihn. Es machte mehr Spaß, die Vergangenheit so zu betrachten, wie sie war. mit Freunden über die guten Erinnerungen zu lachen und mit den Schultern zucken.

Ich bin nie durch einen schwimmenden Markt gepaddelt oder habe fließend Thai gelernt. Auf dieser Reise verbrachte ich einen zurückgezogenen Nachmittag im britischen Fernsehen und aß mehr als einmal westliche Bäckereien.

Wenn ich immer noch das Maß des "perfekten Reisenden" verwenden würde, das ich damals erfunden habe, würde ich immer noch zu kurz kommen.

Fünf Jahre später bin ich darüber nicht allzu aufgeregt.

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