Bangkok Binge Eating 101


Das Bestreben eines Mannes, so viel Lebensmittel wie möglich im Einkaufszentrum zu essen (an einem Tag).

Siamesisches Paragon:

Der Food Court hier war riesig, makellos und voller Leben. Ich schnappte mir einen Zitronen-Eistee, einen Grill-Hühnchen-Stick und ein würziges Hühnchen-Nudel-Curry (das ich sofort auf meinen Schoß verschüttete). Die Stände reichten von asiatischen Brötchen bis hin zu Vogelknöcheln. Es ist für jeden etwas dabei. Könnte das Beste in BKK sein. Ignoriere die McDonalds.

Eindruck: Verträumt. Stimmung: Homer Simpson nach einem Bier.

MBK Center:

Bekannt für seine Bootleg-Telefonorgie im 4. Stock, ist dies ein großartiger Ort, um einen Kaffee zu trinken und zu beobachten, wie Touristen zum Sonderpreis genommen werden. Ich konnte nicht widerstehen, ein Dessert aufzunehmen, das einem Taco mit weißem Flaum und fadenförmigem Kürbis ähnelte. Köstlich, trotz knuspriger Konsistenz.

Dann folgte ich den Mitarbeitern in eine winzige Nische mit einem Bottich mit sprudelnden Fleischteilen. Ich wies darauf. "Das bitte." Ich tue gerne so, als wäre das, was ich gegessen habe, Hühnchen mit Reis. Schuss. Ignoriere den Burger King.

Eindruck: Schwindelerregende Aktivität mit leckeren Snacks. Stimmung: Auf Zucker versetzt.

Siam Discovery:

Dieser war ein bisschen schicker, mit wenigen Essensmöglichkeiten. Ich habe die Pflicht meines Schriftstellers erfüllt und Starbucks geschlagen, mich mit Koffein aufgebockt und schlechte Verse aus dem Café gekritzelt. Überteuerte Muffins schmecken hier immer noch wie überteuerte Muffins. Ignoriere die Starbucks.

Eindruck: Gut für Möbel, schlecht für Essen. Stimmung: Gestört.

Siam Center:

Ein Einkaufszentrum, das genauso gut in Hartford sein könnte, komplett mit einem gebäudeweiten System, das JT dazu brachte, 15 Minuten Zeit zu haben, um die Welt zu retten. Ich habe etwas sehr Mutiges getan und bei Mr. Shake einen Shake mit grünem Tee und Traubengelee probiert und mir gewünscht, ich hätte nicht nach einem Schluck.

Ich stieg auf den Food For Fun-Boden und bereitete mich auf (ihre Worte) ein schnelles, funkiges, flirtendes (?) Fest vor. Stellen Sie sich meine Überraschung vor, als ich sah, dass sie geschmorte Ochsengenitalien mit chinesischen Kräutern servierten. Ich konnte mir nur ein F dafür vorstellen. Stattdessen bestellte ich unbestreitbar erstaunlichen Mango-Klebreis. Vermeiden Sie den Sizzler.

Impression: Überschaubar und voller Optionen. Stimmung: Kurz vor dem Schleudern.

Zentrale Welt:

"Mach dich bereit für Kiehls!" kündigte ein Schild am Eingang an. Ich blieb stehen und war mir nicht sicher, wie ich mich genau auf die Ankunft der Boutique-Feuchtigkeitscreme vorbereiten sollte. Dieses Einkaufszentrum hatte die beste Klimaanlage und ich saß dreißig Minuten lang auf einer Bank und saugte nur die eisige Luft auf.

Leider war der Food Court hinter Tiefkühlkost im obersten Stockwerk eingeklemmt. Ich entschied mich stattdessen für einen gegrillten Käse im The American Restaurant, der völlig auf ihren Slogan hereinfiel („Hey Mann, komm rein und probiere selbst.“). Ich muss auch zugeben, dass ich auch ein Shirt in einem Geschäft namens Trendytown gekauft habe. Ignoriere die Dunkin Donuts.

Impression: Das größte Einkaufszentrum, das ich je gesehen habe. Stimmung: Fett.

Der Homosexuelle:

Ich hatte nicht einmal Hunger, aber ich rollte mich an diesen Ort, weil a) der Name "schwul" war und ich wirklich elf Jahre alt bin, b) er teuer aussah. Im Inneren fand ich ungefähr neun Leute beim Einkaufen. Es scheint, dass jetzt nicht der beste Zeitpunkt ist, sich eine Tiffany-Uhr zu gönnen.

Ich konnte etwas grünen Tee für 3 US-Dollar finden, in der Hoffnung, dass er irgendwie alles verdauen würde, was unten gurgelt. Es machte mein Gurgeln nur grüner. Ignoriere alles.

Eindruck: Wie könnte eine Stadt so viele Einkäufe begründen? Stimmung: Ich bin froh, fertig zu sein.

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Alle Fotos: Tom Gates


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